食物，饮品，通讯工具，包包，鞋袜，衣物，或者仅仅是一个人的体味。一旦恋上，便爱不释手，经年累月地不离不弃。被迫失去以后，是长长的缅怀。

今天，要说的是我的红色高跟鞋。C.banner的春季款。近800大洋购得这双生平第一双超高跟红鞋，是有着丰富的纪念意义的。我常常久久地凝视这漂亮而妖娆的红，着迷于她青春的招摇和喜悦的俏皮。年纪越大，就越是钟情这样明艳的调调，我又怎能免俗。

不常穿她，不是因为昂贵而不舍，是总在期待一个更加隆重的时刻带她走。她更多地象一个LOGO，为我证明我还是朝气蓬勃。就是这样，会给自己一个莫名的理由成全自己的溺爱。

我是喜欢红色的吧。正如，我时常梦见那个率真的红衣少年，仍然在我每天经过的路上出现。那是一个多么烂漫的年纪，和多么纯粹的红色悸动。

5月12日14时28分。这场毫无征兆的灾难永远埋葬了无数年轻而鲜活的生命。

川北地域遭到重创，成片的废墟和尸首。

我自幼生长的川西平原也遇侵袭，不过两小时便可抵达的周边城市已然变了面容。

那个依山傍水的天府之国究竟怎样惹怒了大地，顷刻间惨不忍目。

所幸，我挚爱的亲友平安无恙，但仍是姐妹弟兄的家乡同胞却是噩耗频传。

两千公里之外的我，听到日以继夜震天的哀号。

可不可以不相信这是事实，可不可以告诉我这只是一部以假乱真的灾难大片。

重灾区的亲人说，他们苦了一辈子，穷了一辈子，为什么老天还要如此无情地对待那块土地。

地震摧毁的不止是生命和财产，它也残忍地切断了修之不易的发展大道。也许，震后的四川会更加贫穷。

然而，我看到了四川人百折不挠的坚韧、团结和互助，这是历来重视血缘、家族、邻里之情的川人发自肺腑的表现。

于是，我从未象今天这般为自己身为一个巴蜀人而骄傲得理直气壮。

震后的两天，连续接到许多来电及短信。友人自不必说，甚至平日里毫无往来的陌生号码。

谢谢大家，我的家人都好，我的家亦没有损伤。

你在电话里哭得稀哩哗啦，你怨恨自己不能赶赴前线，但是你筹集了800顶帐篷，你已经尽力。

危难的日子，记者变得无上神圣，职业赋予你们勇猛，果敢以及细腻。这一刻要为第一时间采写出最新消息的你们鼓掌。

总理说，活着的，就要好好活下去。

失去孩子的父母，失去父母的孩子，所有劫后余生的人含泪点头。

各界募捐，数额慷慨。

我最爱的你，始终不负我们的众望，2460万解囊而出，你还站上这个特殊的舞台挥泪献唱。

是的，在劫难逃的2008成了中国的咒语。

然而，我们的民族如此坚定地心手紧扣。我相信，天佑中华。

哀悼日，斋戒并且只着黑衣。

骨肉相连，同此国殇。

在全然不同的工作环境里，第一次体味疲于奔命的生活节奏。常常站在拥挤的公交上眼神迷离，半梦半醒。要不是那晚腹痛到接近休克被送进医院，或许我还不知道原来卧病在床也是幸福。

妈妈闻讯即刻赶来，顺带捎上了七大姑八大姨的慰问和嘱咐。两只行李箱中尤重的那一只里，竟满载繁琐而花样百出的川菜作料和家乡土特产。看见打了5天点滴之后浮肿又面如菜色的我，她从机场出来便直奔菜场，用韵味十足的川普连比带划地与小贩交流，末了拎着一只刚刚惨死于屠刀之下的母鸡回家……

出院后在家小养的几天里，吃好睡饱是我每天的任务。屋子里香气四溢，我无数次感慨，有妈的孩子象块宝。

休养的日子看了些片儿。

喜欢《双食记》里的coco，其实是因为太过着迷江一燕。很舒服的纤瘦和不带一星半点的矫柔造作，连柔软的娇嗔也是让同性欢喜的。剧情说来悬疑，但恐怕身为女人都能看了开端便知晓结尾，在报复男人的处心积虑里，女人大抵是一样的思维。

又看《立春》。蒋雯丽增肥30斤，带上假暴牙，点上黄褐斑，剃掉半截眉的样子丑陋得很讨打。而这样一个快活大半辈子仍是单身的老姑娘，还盲目清高地在追逐爱情与梦想的路上摸爬滚打，暴笑之余是对她无限的怜悯及悲哀。记住了她拒绝某五大三粗的追求者时一本正经的话：我宁尝仙桃一口，也不要烂杏一框。是对的，没有信仰和原则地活着，就算美若天仙又如何。

近来，许是经历变得丰富了，我愈发觉得善良是人的重要品质。善良不是让自己做个普渡众生的观世音，而是学会忍辱负重，以德抱怨。这不是软弱可欺，应该叫做海纳百川。因此，那一刻见到你一如既往的温柔装扮和皮笑肉不笑的模样，我知道你的表里不一始终未变，但是我变了，我是发自肺腑地对你微笑。因为我明白我还拥有的年轻和全力靠自己的决心，你没有。

　　      身后是宁静的尚湖。让我想起南京，和玄武湖畔的林荫大道。还记得我们曾在回不去学校的那个夏夜赤足狂奔么？

　　　    我用手傻傻地比划着俩“V”，可是我真的胜利了吗？你知道，我在这场持久战中早已全军覆没。

　　　    假装一回香车美女，原来是有些小快乐的。我靠着的也许不仅仅是这车，而是已经拥有的实在的生活。

我很怕冷。这么多年一直没有让双手双脚在冬季真正暖和起来。包裹得密密实实，也想尽办法创造和利用一切能够取暖的资源，却仍然经常哆嗦，脸上会突然冒出一片可爱的鸡皮疙瘩。电热毯是唯一可以给我持久热度的亲密伙伴，11月初我就把它铺上了床。妈妈劝说不要经常睡，对年轻的身体没有好处。我当然渴望健康，可是失去它，便意味着我丢弃了安稳的睡眠。

晚上渐渐不愿出门。漫天呼啸的北风让我心生畏惧。习惯在饭后把衣服洗好，做完该做的家务。始终固执地坚持亲手用冷水将衣服过洗几遍。是因为不够信任洗衣机，而对自己全力以赴的劳动更为放心。有时候，水象冰屑一点一点渗进骨头，宁可疼得呀呀叫唤也不愿放手。然后很平静地窝在被子里看电视，翻书，偶尔吃点零食。累极了，也许就混沌地酣睡过去。读到安妮的新书《素年锦时》,已经不迷恋她杜拉斯式的调调，但着实欢喜书名的真诚。是安妮在怀孕期间写的吧，多是对真实的自我包括家人的回顾与记忆，文风无变，却多了人间烟火，俗世气息，再不象她任何一册小说那般阴郁颓丧。大概身为人母之后，女子的内心会变得炙热，这也是一种成长，哪怕只是做一个心甘情愿的未婚妈妈。

晓诗专门为我写了字放在她的博，跟贴无数。这个小我不到半岁的亲密的表妹，一如既往乖巧地唤我姐姐。才看到第一行，眼睛便湿湿的。

匆匆一瞥，还来不及一一回首，很快，你就要做别人的妻子。
还记得很小的时候，你拿着水彩笔教我画猫猫,让我开始喜爱这缤纷的色彩,一画就是十多年...
小学了，我爱抬个小板凳守在你身边听你拉小提琴,虽然某些时候你是被逼练习的，但我仍然做个最忠实的观众,那也是我最规矩安静的时候。
因为怕黑，每次去楼下的厕所,总要让你守在外面给我讲《七彩鹿》的故事，这样的不厌其烦...讲了10遍、20遍，直到我勇敢面对黑暗。
因为太喜欢看《变形金刚》老是盯神着忘了吞嘴里的饭，得罪了妈妈的鞭子，你也会帮我苦苦求饶。
我们慢慢一起长大，也有闹不愉快的时候，但我们会在下一刻钟马上抹擦掉,互望着对方傻笑收场。
你喜欢晚上躺在床上向我述说心里的事，我喜欢拉着你到处恶作剧后回家一起写检讨。
……

亲爱的姐姐，从小到大，你都比我优秀。字写得比我好，学习比我好，歌唱得比我好，懂事比我早，连喜欢你的男生都比我多。你拥有了太多太多的幸福，但是我一点也不嫉妒你，而是要深深祝福你。

多么让人疼爱和感激的姑娘。我突然想张开双臂，跨越万水千山，给她一个温柔的拥抱。此时的成都，应该正在历经一个潮湿阴冷的冬季。她终于愿意告别单身的自由，开启心门接纳了一个善良而专情的男子，他的无微不至改造了她的大大咧咧，她悄悄地期待圆满的未来。真好，若是心里温暖如春，外面世界的严寒不过只是温度计上一个呆板的刻度。

罗马假日送来了照片。连续更换八套衣服拍下的每一组镜头，看得人眼花缭乱。嘴角隐约牵出僵硬而刻板的笑容，映衬了一脸的倦态。有朋友恭维拍得漂亮，也有人抨击满是做秀的痕迹。可所有想身穿嫁衣步入红地毯的女子，不都是为着一场精致的走秀而着迷么？我尽管没有恨嫁之心，对那繁琐的婚纱亦并无想往，但到底还是未能免俗，是真的想看看那柔美的洁白披在身上，会不会焕发出脉脉温情，能足以锁住一个男子的一生一世。

幻想永远比现实来得虚伪。也许天生就欠缺典雅的气韵，拍照当日反复端详自己一本正经的新娘模样，只觉别扭而滑稽。到是挑了几身少有人问津的衣服，才变得自在。就是这样，并没有特意追求与众不同，但是我的选择却常常跟别人的推荐大相径庭。慢慢也喜欢上自己的坚持，没有什么不好，内心里放一些原则是容不得别人随意动摇的。

哥哥的婚期无故拖延。他不做解释，我也不多问。甚至连他的另一半是什么模样，是否冰雪聪明才气过人，我都不知道。到底我们都不是非常男女，一样要食人间烟火，一样要循规蹈矩成家立业，一样从昨天的潇洒少年，摇身一变为今天的大人样。人生始终不是自己可以为所欲为的舞台，所有光芒与绚烂的背后，很可能都是漫长的蛰伏，以及不为人知的辛酸。所以，只要平平安安就已经是命运的恩赐。

某日，同事小胖语重心长地对我说，两年下来，我发现你开始有衰老的迹象。一语击中我脆弱伤感的神经。回想刚刚毕业束着马尾、背着行囊初来乍到的情形，仿佛还是昨天，又恍如隔世。

如果不是眼角小细纹的茁壮成长，不是常常遭遇陌生小孩亲昵地唤我阿姨，我依然顽固地认为换上一套校服，我还可以在菁菁校园冒充一回适龄学生。尽管这种想法相当大言不惭，但是我实在不愿承认，自己的双十年华已经渐行渐远，更加汗颜一个比我大了快十岁的男人对我的老态微露如此直言不讳。呵。赌气似地翻出旧照片，彼时眼睛里着实少了些岁月的腐蚀。抹上这样那样的化妆品，可以修正面色，无法修改的到底还是眼睛。这两年，做着一份算不上劳累的文职工作，没有养家糊口的艰辛，每天作息规律，虽谈不上养尊处优，至少并未活在奔波的日子里。既是这样，珠圆玉润才是。

一直以为把自己浮躁的心沉下来，努力磨平棱角，学会发挥所长，就能在工作上小有成就，一如从前任何一个阶段里获取的褒奖和成果一样，却不知一错再错，错上加错，后果便是我从未遭致非议的人格，竟然会在一系列连环错误中被置疑。终于明白，爱憎分明这样直率的个性，原来是一个愚笨的人,才具备的感性思维。也终于明白，朋友，从来就不可以在谋生的地方寻找。

那个被噩梦惊醒的半夜,Y毫不客气地对我全面剖析——你最大的毛病就是不懂得收放自如。对待自己喜欢的人，你恨不得挖心掏肺，该说的不该说的全盘倒出。你总认为是朋友，就应该毫无保留。可是你对待自己不喜欢的人，一点也不懂得掩饰，你连逢场作戏都不会，轻易就被别人看出了你的情绪。你口齿伶俐，反应不慢，所以不了解你的人常常认为你很会算计，可恰恰你就是一个“大愚若智”型的傻瓜，这所谓的“算计”最后把你自己算成了地道的牺牲品。沦为牺牲品以后，你也就到了百口莫辩的境地。此时人人都可以明哲保身，惟独你不能，因为你说什么都是错，你已经是被判了死刑的“罪魁祸首”。更可笑的是，你身处一个特殊的职场，却从未认清自己的位置，动不动就把你那点“小骄傲”拿出来跟人平起平坐，还跟人做起了推心置腹的朋友，而结局却是你诚实地推心置腹了，你也“卑鄙”地搬弄是非了，你一直维护的朋友当然就不翼而飞了。

我终于失声痛哭。他的每个字都犹如针刺，扎得我血肉模糊。纵然是失败的，但失败到如此田地也似乎无人能及。累了，也怕了。

好在，从《奋斗》里，我看到了一丝哪怕是微弱的曙光。上大一的时候，就几乎把石康的书读了个遍。《支离破碎》、《一塌糊涂》、《晃晃悠悠》等等情节仍能信手拈来。石康的文字风格一贯玩世不恭，但是总在某个瞬间让人感觉疼痛和沉重。那些很过瘾很刻薄的对白总是看得你拍手叫好，一段段无厘头却也不失细腻浪漫的爱情更让人悲喜交加。如果一个70S生人把70一代人的生活状态写得栩栩如生是缘自石康的感同身受，那么把80后的酸甜苦辣也写得真实出彩，在我看来，他至少也具备一个社会学家的质素。

赵宝刚的担纲执导，和一拨青春偶像的倾力加盟促成了《奋斗》的热播。关于事业、关于梦想、关于爱情、关于亲情、关于人生。所有80后应该引以自勉的至理名言全部可以在《奋斗》的语录中找到影子。对我而言，《奋斗》教会我的，便是学会在适当的时候放弃和离开。那么，我势必要寻找一条出路，彻底地为自己的生活做一次修整。奋斗，是应该从改变开始的。而我的梦想就是：从今天起，做个又穷又漂亮又有志气的女人。

传说中如梦如幻的城市，在这个错误的出行季节里只剩下媚俗的叫卖和漫无止境的拥堵。

明明打算是步履轻盈地悠闲游历，最后却成了争分夺秒的暴走。

甚至，连在镜头前臭美的兴致也绕着喧闹的西湖，打了个转，便无影无踪。

Anyway，我还是来过。哪怕行色匆匆，哪怕阳光刺伤了本来就缺少美的我的脸。